أركن إلى المجاز الأقرب والأوضح، لضعف ما امتلك من حصيلة معرفية ولغوية وزخم شعوري تجاه العالم، فالوحدة هي الصحراء الواسعة، والظمأ الأرض البور المُتشققة، والفتاة فراشة صغيرة، والحب وردة إن لم تروها ذبُلت، والحزن ظُلُمات وصوت ناي حزين، والفرحة مشاعر طفلٌ صغير، والألم جرح بداخل النفس، والأصدقاء وتد يشد أحبال الخيمة، "عزوتي وأهلي وناس"، والذكريات ممرات مفتوحة، والشجاعة سَبع والجُبن ضبع، والليل سكون والنهار معاش، وكلٌ في فلك. لا يتعدى المجاز كونه ضعفًا في استخدام لغة قوية واصفة، لا بمعناه الواضح عن رسم تصوّر بليغ لتقريب صورة من صور الخيال المكتوم داخل أعماق النفس، وكلما اقتربت أكثر من الصورة المثالية للبشر في محيطتك، كلما تخليت عن محاولة التحرر من قيد المجازات المستهلكة، وركنت أكثر فأكثر إلى الجُمل المُعلّبة التي تتشابه في استخدامها مع مضغ علكة ممضوغة مسبقًا ومُهترئة تمامًا.

كل البشر لديهم ما يستحق الحكي، كل الكائنات، حتى الدبّور الذي قرر مغادرة عشه، عاد بقصة تستحق أن تُروى..

المشكلة إن طعم القهوة مبقاش مُر أوي، ودي غالبًا مشكلة، لأن أنا كنت متعوّد إن السكّر بيحلّي، بس حاليًا أي مقدار من السكر مابيحلّيش

تنتقل الأفكار من العقل إلى الواقع بسلاسة ودون مقاومة، الذراعان يقومان بعملهما، والقدمان يتحركان بثبات نحو المنتهى. تعلو الأصوات رويدًا رويدًا، ولا سبيل للمقاومة، الأمر ليس بهذه البساطة، ثمة شيء يحرك الأحداث/الأشياء بلا إرادة منها، حتى وإن كانت تدّعي عكس ذلك، وحتى وإن كان هناك صوتًا يحاول الخروج، ليوقف ما يحدث، فإنه لا يزال _على حاله_ ضعيفًا غير قادر على الوقوف أمام السيل الذي يتحرك بهدوء نحو مصيره.

في منطقة كده، بسميها منطقة الآمان، وهي المنطقة التي تأمن معها إلا يتغير شيء في علاقتك بالشخص/بالشيء ده. يعني مثلًا، أمك عمرها ما هتبقى مش أمك لمجرد إنكم متخانقين أو بُعاد عن بعض، حتى لم مابتتكلموش ومقاطعين بعض، في النهاية هي هتفضل أمك مهما حصل. لكن مساحة أو منطقة الآمان دي مش موجودة عندنا كبشر في علاقتنا ببعض، لأنه الثبات على شيء أمر صعب، والمتغيرات كتير، ممكن في أي لحظة يتغير كل شيء بمجرد شعور بسيط، أو حادث قوي، أو أي حاجة يعني، غالبًا مابنحتاجش أسباب أوي في كل حاجة بنعملها.

الأفعال _على حسب ما قال البارون مونشهاوس_ بتنقسم لتلات محاور، أول محور إن الإنسان يعمل حاجة بفعل التراكمات اللي ترسبت في نفسه فنتج عنها فعل، تاني محور إن الإنسان يعمل حاجة ترجعه للمرحلة السابقة في حياته لأنها كانت بتعجبه أكتر، باختصار بيحاول يهرب لمساحة آمان صغيرة، تالت محور بقى هو محور الدائرة المُفرغة، وهو محور "أنا عايز أجري لأن أنا عايز أجري"، أنا عايز أعمل كذا علشان عايز أعمله مش لأي سبب تاني

فعمومًا يعني، واضح كده إن مفيش مساحات آمان واسعة غير مساحات قليلة جدًا بتقدر تتصرّف فيها براحتك، أما باقي البراح ده، فكله انتقال من شعور لشعور ومن فكرة لفكرة ومن دائرة لدائرة، دون التوقّف عند مساحة تأمن معها الحياة

يمكن الحزن سبب غير كافي للحياة، لكنه سبب كافي جدًا للكتابة


وتبقى بقى اللحظة الأكثر حُزنًا، إنك تحاول تكتب لأنك حزين _زي ما أنا ذكرت فوق_، فتلاقي إنك مش عارف تكتب، أو مفيش حاجة تكتبها، لأنك فارغ أو عقلك في تلك اللحظة بالذات دونًا عن كل لحظات اليوم فارغ، فتقرر تحزن أكتر، والحزن يجيب حزن، وتسمع كتاب حياتي يا عين، وبعدين تقول آه والله كلامه فيه وجاهة، فتيجي تكتب عن الأغنية، تلاقي نفسك فارغ برضه ومش عارف تكتب عنها، فتقرر تدع الحزن/القلق وتبدأ الحياة

"يأسك وصبرك بين إيديك وانت حر
تيأس ما تيأس الحياة راح تمر
أنا دقت من ده ومن ده عجبي لقيت
الصبر مر وبرضك اليأس مر
عجبي !!" - صلاح جاهين

الراجل بيتكلم عن اليأس كأنه سبب لعدم الاحساس بمرور الحياة، أو مثلًا إنك هتيأس فالحياة هتمر برضه. لكن يعني يا عم صلاح، اليأس درجات، وفي يأس الحياة مابتمرش معاه، وبتتوقّف فترة طويلة، أو بتتوقّف خالص يعني، أو بتستمر يعني على رأيك، تلاقي الحياة بتمر، وتتفهم وجهة نظر وودي آلن لما قال إن الحياة ما بين سيء/فظيع وما بين بائس/تعيس، بس برضه في نفس الوقت تخالف وجهة النظر دي، ويفضل جزء بسيط جواك، شايف إن الحياة لا يزال فيها أوقات حلوة لا بأس بها والله


وعجبي عليك يا ابن/بن آدم _بشكل عام يعني_ تبات في حال وتصبح في حال، وبعدين تبات في حال تاني وتصبح في حال تاني خالص، والأشياء تحدث، والأفعال تُفعل، والحياة مستمرة، وهكذا يعني وكده

لم أكن أحتفظ خارج ذاكرتي بأي شيء. كل شيء امتلكته يومًا ما ألقيت به خارج حدود الحيز المكاني الذي اتحرك فيه، صورتي وأنا في المدرسة لطختها بالقلم الجاف، كشاكيل طفولتي وكلام الصبا _وهي أشياء قليلة لم أكن أهوى الكتابة كثيرًا_ رميتها أيضًا ولم أعد اتذكرها، حتى الأشياء البسيطة كالمفكرة الصغيرة التي كنت أدون فيها أرقام أصدقائي ألقيتها منذ سنين في سلة القمامة بدمٍ بارد.

لم أفكر _يومًا ما_ أنني سأنسى كل ذلك ولن أتذكر غير أننى تركته يفلت من بين يدي كما فلت من ذاكرتي بكل سهولة. الذاكرة شيء غير ممسوك، لكنه في النهاية يحدد شخصيتك، الذاكرة هي كل ما أنت عليه الآن. أتعجب من تعامل بعض الأشخاص مع الذاكرة على أنها شيء غير مهم، وهو تعامل غريب مع شيء ساهم في تشكيل شخصيتك بشكل أساسي، كيف تتعامل مع ركن أساسي من أركان حياتك بكل هذه الاستهانة؟

في آخر مشاهد فيلم سينما براديسو، يشاهد توتو مونتاج عبارة عن مجموعة من القبلات بين الممثلين في الثلاثينات والعشرينات، وهي المشاهد التي لم يكون مسموحًا بعرضها في السينما، لأن القس يرى أنها مشاهد غير أخلاقية لابد أن تُمحى. عندما شاهد توتو تتابع هذه المشاهد ابتسم وبكى في نفس الوقت، ببساطة لأنه تذكر الجزء المحذوف من حياته، تذكر ماضيه الذي لم يفكر فيه من سنوات، تذكر الحب الضائع والسفر وألفريدو السينما القديمة، تذكر كل شيء فشعر بذاته أكثر فبكى.

بالنسبة لي، مشاركة أجزاء من الذاكرة مع أحد البشر، هو تصريح غير معلن منك بالسماح لهذا الشخص بالمشاركة في حياتك بشكل ما، هي ليست مجرد حكايات أو حواديت قديمة، هي أنت وهي ما أدت لما أصبحته الآن.

جات لي فكرة شديدة التواضع، لكنها تظل فكرة تستحق التدوين من وجهة نظري برضه. وهي فكرة إن كل شخص عنده نعمة، غالبًا بتكون هي نفسها النقمة اللي بتنغّص عليه حياته. يعني مثلًا الشخص الجدع، غالبًا هو أكتر شخص بيدخل في مشاكل، سواء علشان غيره _لأنه جدع_، أو علشان نفسه لأن في ناس بتحطه في مشاكل بسبب إنه جدع برضه. بس هل ده معناه إن جدعنته دي نقمة بس؟ ابدًا، غالبًا بيحصل حاجات كتير في حياته كويسة زي إنه معظم الناس بتستجدع معاه بشكلٍ ما يعني في وقتٍ ما.

وهكذا بقى، كل واحد عنده موهبة/نعمة ما، غالبًا في وقت ما هتبقى هي نفسها النقمة برضه. وربنا يفوّق الجميع بشكل عام يعني.

الألوان في السينما؛ الوصف بلا كلمات - أراجيك فن

سبع حباتٍ من الدواء لم تكن كافية. في لحظة ما، شعر بأنه يريد تجربة شيء لم يجربه من قبل، فتحرك بإتجاه درج الأدوية، وأخرج شريطًا لم ينقص منه إلا كبسولتان. أخذ ينظر إلى الشريط لفترة وجيزة، ثم أخذ منه ثلاث حبّات، وبعد قليل أخذ حبتان، ثم أخذ حبتان بعدهما واتكأ بيمينه على السرير المجاور له، ثم نزل برأسه على الوسادة. بعد قليل شعر أن رأسه ثقيلة للغاية، فقرر الوقوف قليلًا على الرغم من إحساسه بالدوار، في لحظةٍ ما، شعر بالقوة المطلقة، كأنه شبه إله. لم يتحدث إلى أحد، ظل واقفًا لفترة، ثم تحرك بإتجاه هاتفه، لم يجد أي مكالمات من أحد، فتركه وتحرك بإتجاه الشرفة، التي أطل منها على الشارع الخالي بإضائته الخافتة، فشعر أن ثمة خواء ضرب روحه بقوة، فقرر إشعال سيجارة، لأنه شعر _بينه وبين نفسه_ أن السبع حبات لم يكونوا كافيين.. حتى الآن.